«Я вел войну своему телу десятилетиями. Потом однажды все изменилось

  • 11-09-2020
  • комментариев

В этой статье обсуждаются темы, включая членовредительство

30 лет я вел войну своему телу. Это не война, порожденная ненавистью. Я не ненавидел свое тело или то, как оно выглядело. Но после того, как в детстве я испытал физическое и сексуальное насилие, я почувствовал, что оно предало меня много раз. Я хотел оставить шрам на своем теле в память об этом. Я хотел наказать его за то, что он перенес; на что - в глубине своего стыда - я думал, что это спровоцировало.

Я читал, что клетки вашего тела обновляются каждые десять лет, но я не мог так долго ждать нового тела, нового старта. Это была срочность - в конце концов, это было физическое проявление меня, воспоминаний и чувств, которые я не мог вынести. Страх и стыд превратились в плоть и кости, жир и кровь. Я не мог дотянуться до своих эмоций, прикоснуться к ним, но следующей лучшей вещью было мое тело. Ощутимые детали, которых я действительно мог достичь.

Итак, я пошел на войну. Когда мне было семь, я взял биро, защелкнул их пластмассовые оболочки и провел зазубренными краями по рукам. Когда мне был 21 год, их место заняли бритвы. Когда мне было 32, я шеф-поварские ножи, а когда мне было 34, алкоголь и таблетки по рецепту.

Я позволил войскам штурмовать, держа оружие наготове, на моем лице, горле, линиях рук, изгибах моих бедер, широком животе. И хотя работа, отношения и города менялись, мое тело оставалось неизменным: оно кровоточило, тряслось и опухало.

Я морил себя голодом в битве, чтобы подтолкнуть и вытащить ребра на поверхность. Я кормил и очищал. Я врезался глубоко, сосредоточенно и решительно. Вливали в меня спирт, пока не осталось ничего, кроме черного. Принимал таблетки, которые меня успокаивали.

Однако война никогда не закончилась. Потому что этого никогда не было достаточно, ни сейчас, ни когда-либо. Я думал, что это закончится только тогда, когда мое тело будет уничтожено. До тех пор осада продолжалась ночью, днем и ночью.

С большим рвением я работал над тем, чтобы причинить себе вред, когда жил в Нью-Йорке и тайно скрывал свои нарастающие проблемы с психическим здоровьем. И когда я вернулся домой в Лондон, за несколько лет до того дня, когда все изменилось, удушающая хватка на моем теле начала ослабевать.

Я стал меньше пить, и мои обычные отключения электроэнергии исчезли. Я оставил таблетки в их флаконах. Ножи остались в ящиках; безопасные бритвы в пластиковом футляре. Еда сытная, а не наказанная. Я почувствовал внутри себя сдвиг - мы приближались к перемирию. Я постепенно понял, что больше не хочу разрушать себя. Я почувствовал начало счастья, пробуждение некоторого покоя.

А потом, в понедельник, через две недели после моего 40-летия, все изменилось. Мое тело нашло собственное решение, разработало свой собственный постоянный мирный план. И я узнал об этом последним.

«Когда у вас были последние месячные?» - спросил мой парень. Я понятия не имел. Несколько недель назад? «Это было не так, - сказал он. Я задумался над этим значением. Мои руки переместились к моей груди, которая была тяжелой и полной. Болезненность, проходящая через них, через меня. Меня однажды вырвало.

Мое тело пыталось говорить со мной после многих лет одностороннего разговора. Он сказал, что что-то другое. Ты отличаешься. К тому времени, как я начал слушать, я знал, каким будет следующее предложение.

Ты беременна.

Каким-то образом через матку, сильно изрезанную эндометриозом, через кулаки, порезы и яд, он выжил. И теперь я почувствовал, что меня пронзает новая потребность. Необходимость защиты. Не только пятнышко, превращающееся в человека внутри меня, но и потребность защитить тело, над которым я так долго применяла насилие. Чтобы защитить его от тех, кто попытается причинить ему вред, включая меня. И не потому, что это больше не было обо мне, а потому, что это было все обо мне и втором биении сердца, которое теперь безвозвратно стало частью меня.

Я относился к своему телу с любовью, заботой и чем-то похожим на нежность. Я гладил его, успокаивал, намыливал теплой водой, а не обжигающим душем, который я всегда принимал. Я впервые в жизни выпила воду. Я кормил свое тело всем, что ему было нужно, чтобы продолжать творить чудеса от моего имени. Я заплатил покаяние за столько лет пренебрежения и вреда. Я сказал: прости, прости, прости.

Иногда, особенно в те первые нервные месяцы, я беспокоился, что мое тело отомстит и заставит меня заплатить. Раскройте скрытые последствия жестокого обращения. Тем не менее, по прошествии нескольких недель, когда пятнышко стало больше, я понял, что оно меня простило. Я знаю, что он меня все еще прощает.

Он всегда просто хотел, чтобы я вернулся домой в безопасности и позаботился о себе. И вот я наконец нашел дорогу обратно. Было объявлено о прекращении огня. Наконец-то война закончилась.

Coming Undone: A Memoir Терри Уайт выйдет 2 июля (14,99 фунтов стерлингов, Canongate)

Для получения поддержки и совета по вопросам психического здоровья посетите сайт wheresyourheadat.org.

комментариев

Добавить комментарий